Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились...

Wed, 16 Dec 2009 23:25:18 GMT

Снег! За окном снег! Так долго его ждала!!! А радоваться не с кем...
Его так много и никто не успел хорошенько растоптать заваленные лужайки и дорожки.
Ты идёшь впереди, потому что тропинка узенькая и двое на ней не уместятся. А я иду сзади. Но мне насрать! Ты слышишь? Мне абсолютно ВСЁ РАВНО! Я могу и хочу идти рядом с тобой, пусть даже и по колено в снегу. Я хочу вытоптать эту дурацкую тропинку, расширить её, так, чтобы мы оба на ней поместились.
И вот я уже иду рядышком и топчу этот дурацкий снег, этот долгожданный снег, топчу его изо всех сил...
А ты пропускаешь меня вперёд и вот уже ты идёшь сзади.
А я так больше не могу...
Дурацкий снег.

Fri, 01 May 2009 22:44:02 GMT

Тебе знакомо то чувство...то чувство, когда выпита энная бутылка вина и на губах догорает пепел.
Все темы кажутся избитыми и говорить особо не о чём. Да и не особо хочется.
Друзья впитывают очередной наркотик в соседней комнате, а ты думаешь о том, что тебе холодно и хочется в прошлое. Да да, в то самое прошлое, в котором ты мечтал о будущем. Глупое, неотёсанное вчера, полное дурацких переживаний и смешных заготовок. Ужасная привязанность. Пора придумывать новый объект для поклонения. Пора начинать новое вчера, к которому не стыдно будет потом вернуться в очередную бессонную ночь.
Глупо. Эн плюс один...два, три, пять. Сбилась со счёту.
Таксист вяло спросил адрес и вытащил карту на первом светофоре. Потом завернул не туда, выбрав самый неудачный маршрут. Видимо новичок. Но мне это только на руку. Пускай виляет по старым улочкам. Я не хочу домой, хотя меня там ждут и переживают. Хочу разглядывать незнакомые мне дома и думать о своём. А ещё лучше, выйти на очередном перекрёстке и затеряться в ночном городе. Выбрать какой-нибудь дорожный знак за точку отсчёта и идти вперёд, ориентируясь по встречным знакам.
Потому что надоело и по плану всё равно ничего не получается.

Весна.

Mon, 06 Apr 2009 22:53:11 GMT

Какой-то глупый и несмышлёный весенний дождь. Кап-кап...кап-кап... Дурак.
Ты едешь в маршрутке и безразлично смотришь в окно. Всё такое серое и убогое. Это потому что март. Апрельские дожди совсем другие - тёплые и обнадёживающие. А мартовские...ну что с них взять?
Тем временем за окном разворачивается отличная почва для рассуждений: можно пожаловаться на погоду, на небо, на унылое солнце и нищий дождь. "Ах, вот эта вот капелька дождя так грациозно скатилась по травинке... А вот этот вот жёлтый листик так печально кружится в воздухе...". Мысль одна за другой отчаянно пытается словить какой-нибудь более или мене сносный образ, чтобы потом приписать ему очередное "неповторимое" сравнение.
Господи, какая глупость. Какая убогость. Это всего лишь дождь, всего лишь дурацкий листик. Просто тебе очень плохо и некому об этом сказать.
Иначе, как объяснить эту дурацкую тягу к пустым метафорам и прозрачным размышлениям? Легче зацепиться за ободранную наклейку на сиденье и сделать вид, что она олицетворяет вселенское страдание. А потом высасывать из этой идеи все соки, пока это не сведётся к банальному выводу - всё плохо. Всё грустно. Всё очень плохо.
И некому об этом сказать.
И ещё этот сранный дождь.

Sat, 14 Feb 2009 20:43:12 GMT

Так хочется начать свою историю.
Взять чистую тетрадь, новую ручку и первой черкнуть на начальной странице пару строк. Понаставлять запятых, восклицательных знаков, троеточий, а когда совсем надоест - поставить точку.
Но почему-то под руку всё время попадаются уже наполовину исписанные тетради, тупые карандаши и скрипящие фломастеры. Мне приходится дописывать чужие рассказы, предварительно прочитав полусырой материал, потому что иначе я не смогу адекватно закончить эти недоистории. Как же это надоело.
Надоело проникаться чужими троеточиями, надоело подбирать метафоры, надоело аккуратно выводить свои мысли чьим-то почерком, надоело подстраиваться под чужой слог. Перед глазами постоянно чужие драмы, комедии и антракты. Кто-то танцует, кто-то плачет, кто-то счастлив, кто-то устал, кто-то кривляется, а мне потом за них кланяться и опускать занавес. Им так проще, потому что они могут в это время покурить где-нибудь за сценой, а потом вернуться отдохнувшими и продолжить свою игру. А мне остаётся ждать очередного антракта. Да, мне хлопают и забрасывают цветами, но это занимает ничтожную долю времени. Ими же восхищаются всё оставшееся время.
И это всё безумно надоело. Каждый раз думать, что вот она, МОЯ история, МОЙ выход, МОЁ начало, а потом осознавать, что мне опять досталась чашка с отпечатками чьих-то губ. Как же хочется в такие моменты разбить вдребезги эту проклятую чашку, чтобы от этого отпечатка остались лишь маленькие осколки.

Забавно, но наверное мне же потом и прийдётся склеивать эту чашку, чтобы кто-нибудь смог пить из неё горячий чай, почитывая законченный мною рассказ.

А я тем временем, как обычно буду кланяться.

Одно идеальное завтра.

Sat, 03 Jan 2009 01:12:58 GMT

Напилась и проснулась в совершенно незнакомом мне месте. Вокруг все говорят на непонятном языке - то ли польский, то ли чешский. В кармане около десяти долларов, на спине рюкзак в котором лишь чашка, пара пакетиков кофе и старые фотографии. На зубах песок, на ногах кеды, на шее длинный шарф, в ушах музыка.
Стою на трассе, ловлю попутку, но безуспешно. Моросит и я иду пешком. Иду так дня три и нисколечки не устаю. Ускоряю шаг и внимательно вглядываюсь в лица, которые идут мне навстречу. Они то спорят, то целуются, то танцуют, то смеются...влюбляются, расстаются, знакомятся, убегают, догоняют, прячутся, обижаются; а я замедляю шаг, боясь кого-то не заметить, чего-то не уловить. И вот я уже стою. Боже, сколько их! Сколько эмоций, сколько чувств, сколько переживаний и сколько света... Закрываю глаза, вдыхаю этот свет и передо мной мелькают все те лица, что я наблюдала. Открываю - передо мной море. И тишина. И звёзды. Выключаю музыку и слушаю море. Вдох, выдох, вдох, выдох. Солёный запах и песок в кедах. Вдох... Любила, взлетала, стремилась, дарила, согревала, мечтала, захлёбывалась, пьянела, кружилась... Выдох...Остыла, устала, закрыла, уронила, упала, забыла, смирилась, отпустила. Снимаю кеды, бросаю рюкзак, снимаю шарф... к чёрту! снимаю всё и забегаю в море. Ныряю, смеюсь, плачу и слушаю море. Вдох. Ныряю. Выдох - я у входа в какую-то дискотеку. Захожу и музыка врывается в сердце. Наркотики, алкоголь и я лечу. Я - свет, я - музыка, я - учащённое биение пульса. Нет ничего кроме ЭТОГО мига и ЭТИХ эмоций. Я - всё. Я - свобода. Вокруг все и никого. Десятки людей, десятки сердец, десятки улыбок и всё это в одном густом тумане и я плыву в нём навстречу музыке. Протягиваю руки и натыкаюсь на что-то тёплое. Туман рассеивается и передо мной камин. Я стою в маленьком уютном домишке. Рядом с камином маленький столик, а на нём все те книги, которые я так давно хотела прочитать. Я достаю из рюкзака чашку, завариваю дешёвый растворимый кофе и усаживаюсь в кресло с одной из книжек. И читаю. Читаю и смеюсь, плачу, умиляюсь, пугаюсь, надеюсь, расстраиваюсь, радуюсь! Наконец-то! Меня нет, нет камина, нет этого домика. Есть только эти книги. Я не знаю какой сегодня день, какое время года, кто я, где я. Да и какая разница, когда рядом мирно трещит огонь, а в руках вселенная чувств.
"Тик-так", - сообщают мне старинные часы. Я встаю, подхожу к ним и медленно перевожу стрелки назад. За окном лето плавно сменяется весной, а затем наступает зима, и, наконец, дует тёплый сентябрьский ветер. Я выхожу на улицу и замечаю поблизости беседку. Подхожу, а внутри огромный оркестр: скрипка, флейта, контрабас, труба, арфа, ударные, пианино, гитара, саксофон и многое другое - там есть всё! И ничто не кажется лишним, когда звучит классика и каждый инструмент, то гармонично вторит остальным, то одиноко играет, настойчиво требуя внимания к своей персоне. Откуда-то налетает сильный ветер и мастерски подхватывает и кружит разноцветные листья в такт музыке. А я в центре. В центре музыки, в центре шуршащего хоровода из листьев, в центре урагана. Внезапно всё замирает и эхом раздаётся знакомое "Тик-так", плавно перетекающее в противное "Дзынь" настырного будильника.
Просыпаюсь и медленно открываю глаза. Я лежу на диване, дома. На столе чашка с недопитым кофе, сигареты, любимая мп3-шка и пара дисков со сборниками классики. В углу лежит потрёпаный рюкзак, на полу валяется любимый шарф, возле дивана - полупрочитанная книжка, с какой-то чёрно-белой фотографией вместо закладки. За окном кривляется моросящий дождь, отбивая в унисон со старыми настенными часами "Тик-Так".

- Мааааааам! А где мои кеды?

Ага...

Thu, 25 Dec 2008 16:27:07 GMT

- Люблю.
- ...
- Чего молчишь? "Люблю" говорю.
- ...
- Не веришь что ли? Или тебе всё равно?
- ...
- Господи! Неужели так трудно хоть как-то отреагировать? ЛЮБЛЮ, понимаешь? Слышишь меня вообще, нет?
- Ага.
- Что ага?
- Ну... ага... что тут непонятного?
- ЧТО АГА??? К чему я по-твоему должен привязать это твоё "ага"?
- Да к чему хочешь, к тому и привязывай. Ага, оно и по-японски ага.
- Твою мать! Да мне прекрасно знакомо значение этого слова, я не понимаю на что ты промямлила "ага".
- Не ругайся.
- Да при чём тут это!?
- При том, что мне надоело, что ты вечно пылишь и ругаешься. Мне это неприятно.
- Да...ёпт...(!!!) Не об этом речь. Чего ты цепляешься?
- Ну, а ты чего цепляешься к моему "ага"?
- ААаааааааааааааааааааааа!!! Чего Я цепляюсь? Чего_я_цеп_Л_Я_Ю_С_Ь, ты спрашиваешь? Да того, что я тебе говорю, что люблю тебя, а ты сначала отмалчиваешься, а потом бурчишь себе под нос какое-то невнятное "ага"!
- Я не бурчу под нос. Я вполне отчётливо произнесла "ага".
- ДА НЕ В ЭТОМ ДЕЛО! Мне всё равно КАК ты произнесла это "ага". Даже если бы ты сказала это стоя на голове, со сковородкой в руке, массажируя своё нёбо мизинцем левой ноги, мне было бы важно не это, а то ПОЧЕМУ ты ответила именно "ага"!
- Ты же сам попросил.
- Что попросил?
- Ответить.
- Твою мать! Нормальные люди не отвечают, что они едят мандарины в сочельник, на вопрос "Сколько тебе лет?"
- Ты опять ругаешься...
- Да потому что я уже устал долбить тебе одно и тоже!
Сидим тут вдвоём, обнявшись, пьём вино, слушаем хорошую музыку, за окном кружится огромный, пушистый снежище, романтика, блядь, мне хорошо, тебе хорошо...
- Не матерись...
- Прости,зая. Так вот, мне хорошо, тебе хорошо, мы молчим, но это ничего, так даже лучше. И вот, я сижу, чувствую как твоё тепло вперемешку с вином окутывает меня всего. И мне от этого так уютно, что я начинаю мечтать...мечтаю о нас, о наших детях, о старости, проведённой вот в таком уюте, смотрю на тебя, вспоминаю нашу первую встречу, первый поцелуй, первую ночь, проведённую вместе и аж ком к горлу подступает. Я, блядь, собираю всё эти эмоции и вкладываю их в одно лишь слово - Люблю. У меня аж мурашки по телу, потому что такое ёмкое "люблю" не каждому дано произнести и услышать. Я смотрю на тебя восхищёнными глазами, а ты мне "Ага".
- ...
- Ну вот почему ты опять молчишь? Эй, ты чего плачешь? Ну, зай, ну не плачь. Ну, ну я ж не со зла... Я просто хотел чтобы ты сказала, что тоже меня любишь. Ну...ну...ну к чему эти слёзы. Всё хорошо. Я уже успокоился. Боже, какой я болван! Ну, ну посмотри на меня. Видишь, я успокоился. Я не сержусь на тебя. Видишь?
- Ага...
- Ну вот и чудненько. Всё ведь хорошо, так?
- Ага...
- Я тебя люблю, ты меня любишь, а всё остальное ерунда, правда ведь?
- Ага...
- Ну и, слава те Господи. Всё. Не хныкай. Давай я тебе чайку горячего сделаю, хочешь?
- Ага...
- Вот, ты сиди тут ,а я быстренько сгоняю на кухню, поставлю чайник. Идёт?
- Ага...
- Эй, посмотри на меня. Ну, вот так. Улыбнись. Обещаешь больше не плакать?
- Ага...
Он аккуратно встал, на цыпочках, как будто боялся спугнуть её спокойствие, пошёл на кухню, но остановился в дверях. Повернулся и прошептал:
- Люблю.
Она ничего не ответила и даже не повернула голову.
- Ничего. Наверное просто думала о своём. А я всё равно люблю...

Tue, 23 Dec 2008 03:05:43 GMT

Я не любила кофе до встречи с Ним. Скажу больше, я даже не пробовала его до встречи с Ним. Невозможно, скажете вы? Зарекаться не буду, скажу одно - даже если и пробовала, то ничто не заставило бы меня об этом вспомнить. Ничто, кроме встречи с Ним.
И понеслось.
Кофе, кофе, кофе...Каждый день, каждое утро, каждый вечер... Дома, на парах, в гостях, в транспорте, в телефоне, на подоконнике, в кровати, на лестнице, в душе, на последних листочках в тетрадях, на вспотевшем окне в маршрутке, на ладонях, на губах и, наконец, в лёгких.
Мне было мало того, что я одержима Им, теперь я была одержима ещё и кофе.
Я готовила его всем своим знакомым, приговаривая, что это самый лучший напиток в мире, а они улыбались и говорили мне по секрету, шёпотом, что я люблю кофе, только потому что люблю Его и потому что кофе любит Он.
Какие глупости! Нет! Да ничего подобного! Я тысячу раз пила кофе до встречи с Ним, просто он мне тогда не нравился. А то, что Он его тоже любит это простое совпадение.
На протяжении следующих двух лет только две вещи заставляли биться моё сердце - Он и кофе.
Всё смешалось:объятья, поцелуи, запах зёрен, всегда такой свежий и дурманящий. Бессонница. Я тысячу раз обжигалась и столько же раз роняла чашку. Но моя привязанность от этого не слабла. Я ждала пока он охладится, в очередной раз собирала осколки.
А Он...Он изредка пил его со мной, предпочитая стоять в стороне и наблюдать. Он ревновал и хмуро отводил взгляд в сторону, не желая делить это пристрастие на двоих. "Дилетант",- думал Он.
А я всегда замечала этот взгляд и пыталась отвлечься от него, заваривая кофе покрепче.
И так каждый день.
А потом я в очередной раз засмотрелась на Его недовольный взгляд и не заметила, как чашка переполнилась, и кофе пролился на стол. Я застыла с чайником в руках и смотрела, как чёрное пятно на скатерти становится всё больше и больше. Он безразлично стоял в стороне и в очередной раз подумал: "Дилетант...". Я уловила Его мысль и поставила чайник на пятно, но оно лишь на время исчезло из поля зрения. Он продолжал стоять в стороне.Я взглянула на краешки пятна, медленно выступавшие из под чайника, и подумала о том, что если не сделать что-то сейчас, то оно разрастётся ещё больше, и скатерть пропадёт. Внезапно меня охватил дикий приступ ярости, я дрожащими руками схватила эту скатерть, скомкала и отшвырнула в сторону. Он удивлённо посмотрел на меня, сказал, что мне надо успокоиться, и поставил варить кофе на плиту. Через пару минут меня коснулся привычный запах, но он уже не казался таким приятным и мягким. Я сделала глоток и тут же отодвинула чашку. Слишком крепкий. После второго глотка он показался мне слишком слабым, а потом слишком горячим, слишком холодным, слишком сладким и, наконец, слишком горьким. Это было последнее, что я почувствовала.
Я встала, подошла к раковине и, зажмурившись, вылила остаток кофе.
На дне чашки остался неприятный осадок, во рту - горькое послевкусие, а в углу лежала скомканная скатерть с подсохшим пятном...
А Он...Он продолжал стоять в стороне, но я уже не могла видеть Его хмурый взгляд. Впервые за эти два года я стояла к нему спиной. Я вышла на улицу, облегчённо вздохнула, и свежий воздух вытеснил из лёгких остатки кофе.